Não quero comentar sobre o que eu comi e não comi no final de semana, não interessa o que foi, não quero lembrar. Não foi doce, pelo menos isso, e nem foi muito, mas o simples fato de ter comido algo mais calórico, me fode. Mas certas coisas eu prefiro esquecer.
Não quero saber o quanto estou pesando, o quanto eu engordei, o quanto eu emagreci...Fiz uma promessa que só subo na balança daqui a duas semanas.

Tem uma parte em Hell que questiona se é melhor cair ou ficar para sempre no chão. Se você entra em algo, tem que saber que um dia vai cair e vai ter que suportar a dor, se você sabe que não vai aguenta-la, é melhor nem tentar subir.
Às vezes acho, que eu deveria ter aceito a condição de gorda...continuar comendo igual uma porca e desencanar de tudo isso. Às vezes penso em fazer isso agora...mas não cheguei até aonde estou pra nada, não passei pelo o que eu passei por nada. Uma pequena queda não me impede de subir de novo. A próxima vai ser pior, mas não importa. Alegrias e frustações caminham juntas. É impossível que elas fiquem separadas.

Estou bem agora, comendo bem, academia todos os dias, sem fome e sem muito choro.
Acho melhor assim.

Comprei roupas novas ontem, ficaram bem em mim. Minha calça do uniforme escolar está cada dia mais larga.
Estou aprendendo a me aceitar aos poucos e isso é bom.
Mas certas coisas não irão mudar.

Fui bem nas provas e esse feriado vai ser foda!

listening: turbonegro - gimme some

Hoje, seria o último da primeira semana da dieta da USP e como ela não foi bem sucedida, decidi desisti. Não enteda desisti como comer como um porca. Por exemplo, o café da manhã de hoje era para ser apenas uma xicara de café, mas eu comi biscoito cream cracker também (que teve em praticamente todos os outros dias) e um iogurte vita corpus lights. O almoço era "bife grelhado e frutas a vontade", comi um pouquinho de um frango xadrez super leve, no qual o frango e os vegetais foram grelhado e não tem oleo, só shoyu light mesmo. E comi umas cenourinhas pequenas. Fiquei mal e miei, não consegui miar quase nada, por não ter comido quase nada...mas pelo menos um pouco saiu.
To cheia de chá de ervas aqui em casa, tenho de tudo que é tipo e tomo sem parar.


Ah. 57.8 :D mais uma meta cumprida. A dieta promete 14 kilos em 14 dias...não esperava que perdesse uns 7 em 7 dias, pelo menos uns 4 ou 5. Nem 1,5 foram. E eu fiz tudo certinho, segui a risca. A única coisa diferente foi trocar o presunto por peito de peru, odeio presunto.

Eu perguntei a menina de luxo qual dieta ela tava fazendo e disse que era a dos pontos. E olha que coincidência, era exatamente a que eu estava planejando começar. Tenho um livrinho aqui em casa com os pontos de mais de mil produtos industrializados; um outro com ponto de frutas, carnes, aves, peixes, verduras e essas coisas. Um com fast food, outro de restaurante. Um com receitas de coisas com poucos pontos. E ainda uma régua que calcula os pontos de várias coisas. Foi da época que fiz Vigilitante, uns 4 anos atrás, eu era bem nova, nem precisa emagrecer muito..emagreci tudo o que eu queria lá rapidinho.
Vou começar na segunda.

Hoje, a dieta da usp liberaria comer qualquer coisa a noite (exceto doces e álcool). Vai ter festa de uma amiga minha em um restaurante japonês. ADORO...é minha comida preferida e não abrirei mão. Como pouco, ainda bem que não é nada muito pesado...e se eu consegui, eu boto pra fora depois.
E infelizmente, bebi ontem, só uma caipirinha de morango mesmo, mas mesmo assim...bebida engorda pra cacete. Tudo bem, pelo menos a última coisa que eu tinha comido no dia foi uma salada de tomate com salmão desfiado e cogumelo no almoço. Já que o almoço do dia era "peixe grelhado e salada de tomate a vontade".

E amanhã, é aniversário de 2 anos da irmã da minha melhor amiga, vou ter que ir. Vai ter bolo e doces maravilhosos, só de pensar sinto nojo e espero continuar sentido nojo quando vê. Se eu comer, eu morro. Se eu não comer, me considero FORTE de verdade. Sou apaixonada por doces e resisti-los vai ser difícil. Mas eu vou conseguir, porque melhor ainda, é ser magra.

Força .

Meu corpo deve está com algum tipo de problema, sério mesmo, quase terminando a primeira semana da dieta da usp e tudo que emagreci foram míseros 200g. Eu estou fazendo tudo direito, mas nada...talvez seja problema no metabolismo, por está comendo pouco, meu intestino não funciona direito e isso meio que incha, sabe. Ou talvez seja problema na balança. Variação do dia, talvez hoje eu esteja mais "cheia"...O peso depende de uma série de fatores.

Não vou deixar que isso me abale, eu estou "bem", apesar de tudo. Estou bem apesar de me olhar no espelho todos os dias, e além de me achar gorda, perceber que meu vácuo existencial está cada dia maior.

Toda essa noia está me consumido, me fudendo, me destruindo...Não fisicamente, fisicamente eu estou bem, não sinto mais fome, não sinto mais dor. Moralmente, psicologicamente...minha consciência está pior que nunca, inconstante e divergente. Grandes coisas, ela nunca esteve bem mesmo, talvez se um dia eu ficar bem comigo mesmo e aprenda a me aceitar, ela melhore, enquanto isso não preciso fabricar boa consciência, não sofro disso. Prefiro continuar como estou, fazendo o que eu faço e esperando que um dia tudo mude. Não acredito que eu irei me aceitar quando estiver com o peso dos meus sonhos, ok, talvez eu até me aceite, mas me senti realmente bem?...Sempre vai faltar alguma coisa e eu vou continuar buscando algo pra preencher esse vazio. E eu nunca vou estar satisfeita...

A vida é assim. E não há nada que se possa fazer sobre isso.

"nossa, nina...você emagreceu quanto? 400 kilos?"...isso foi o que minha amiga disse quando me viu hoje. não sei se senti feliz ou mal. "fazer dieta não significa não comer. você não está comendo, dá pra perceber", ela também disse isso. como sempre, tenho que aguentar minha mãe falando a mesma coisa 24 horas por dia "filha, to vendo suas costelas" "seu rosto tá tão fino" "seu quadril tá menor" "sua cintura tá fininha eim"....grandes merdas, as pessoas não enxergam a verdade, só eu enxergo a verdade e o espelho, é claro. pra mim, continuo a mesma nina de sempre.

segundo dia (que na verdade, estou repetindo o primeiro) da dieta do usp. não doi tanto assim, só senti uma tontura do cacete hoje, também, fiquei estudando o dia todo...se eu não tivesse deitado, ia acabar caindo.
hoje no shopping, minhas amigas tomaram sorvete, comeram pipoca e eu fiquei só no trident, tendo nojo daquilo tudo.
reparei tanto nas pessoas que passavam, fiquei com tanta pena daquelas meninas lindas - que tinham tudo para serem perfeitas, mas que estão bem gordinhas. e tanto nojas daquelas super obesas que não param de comer, vontade de vomitar em cima delas. e não posso esquecer, tanta inveja das magrinhas lindas e perfeitas.

e ah, blog novo...mudanças sempre são boas né :). esse tá mais bonitinho e esse nome mais legal. hysteria = música mais que linda do muse <3 e meu principal estado de espírito