i want my life again.

foi se o tempo que eu conseguia manter o equilibro, não consigo mais fazer no LF uma coisa constante. Não estou dizendo que estou comendo muito, me enchendo de doces e essas coisas, antes morta! Mas sabe, não consigo mais controlar minha mente.

Penso em desistir, não nego. Todo dia eu penso em desistir. Eu olho para a comida e sinto algo tão estranho, não sei o que é, ao mesmo tempo que eu a desejo, eu sinto um nojo, um asco. Eu sonho com doce já que sinto falta dele. Eu choro por não poder comer e provavelmente, chorarei bem mais se comer. Eu não posso desistir, tenho que me controlar para isso. Eu não cheguei aonde eu cheguei para desistir.

Não está sendo fácil, mas ninguém disse que seria. Eu não tenho mais forças pra nada, eu não penso mais em nada.

Isso está roubando minha vida.

Nunca mais me pesei, depois que a balança marcou 51 parei, preciso me pesar. A mentruação está perto de vir, depois que ela vir e acabar, eu peso.

A festa que eu tive sábado passado foi boa. Comi muito amendoim, enquanto eu esperava a bebida, eu comi amendoim. Comi uns frios também.

Ontem, teve casamento. Fiquei até o final sem comer doce, tomei o caldo que eu tinha, umas paenzinhos, essas coisas. No final, comi uma trufa pequena =/.

Hoje, vou fazer uma dieta liquida. Queria amanhã também, mas amanhã tem ENEM, então, quero comer um pouco melhor para ir bem.

Ah, cansei de usar meu nome aqui. Me chamo Nina mesmo e tal. Preciso de um pseudomino, um alter-ego. Talvez Hell, por causa do Hell Paris mesmo, o livro. Ou Alice, ou qualquer outra coisa.

Estou sumida, mas tenho motivos. Estudos...muitos estudos. Horas extras na escola, cursos extras, simulados...só de pensar que em breve é o vest entro em pânico.
E isso tudo me estressa e eu como e como, não coisas que engordam, mas como...frutas, gelatinas, sopa...pelo menos não é doce né. Anyway, é comida.
Esses dias aconteceu umas coisas muita chatas comigo, passei o dia de lf. A noite bebi um pouco, bem pouco mesmo, mas passei super mal. E sei lá, isso me traumatizou. Dormi na casa de uma amiga e no outro dia, ela me obrigou a comer, pelo meu bem sei lá. Aquilo me fez repensar sobre certas coisas. Eu não sei se tudo isso vale a pena e depois do que aconteceu, minha força diminui e eu já me sinto mais gorda, apesar de saber que eu não estou. Está doentio. Quero ser livre de novo, livre pra comer, pra beber, quero poder voar! Queria nunca ter entrado nessa noia. Eu tenho tanto medo de piorar. O mais estranho é que eu já percebo as pessoas comentando, elas já sabem que eu faço loucuras.

Não tenho muito o que dizer, estou desanimada. Daqui a pouco vai começar um churrasco aqui em casa, amanhã tenho festa e domingo, outro churrasco.
O jeito é me controlar né. Mas isso eu consigo. Outro dia, levaram bolo pra escolar porque era aniversário de um professor - que será nosso padrinho de formatura - e é claro que eu não comi.

cuz the blows so yummy and it keeps her tummy empty

Por onde começar? Sempre planejo várias coisas pra escrever aqui e acabo me esquecendo do que é.
Parece que tudo está bem...Que dizer, não está. Estou cheia de problemas, mas em relação ao peso tudo está bem. Sábado sair pra uma balada electro e bebi demais, perdi documentos, cartão de crédito. Não posso beber, nunca e como eu disse no post anterior, eu preciso colocar na minha cabeça que bebida engorda e além de engordar, me deixa mal e me faz perder tudo.

Sei lá, acho que eu bebo porque não consigo me divertir de outras formas. Assim, eu danço e tal, mas parece que nada tem graça sem umas cervejas. Talvez, se eu comesse as coisas ficariam mais divertidas. Era divertido sair com as amigas pra comer pizza, tomar sorvete, açaí...e eu não vivo mais isso. Perdi uma parte da minha vida. Mas, prefiro assim.

Hoje faltei aula pra resolver o problema do CPF, sim, eu o perdi. Preciso da um jeito nisso, preciso estudar, preciso recuperar minha camera digital cybershot 8.2 que eu perdi semana passada porque bebi demais, preciso de um pendrive novo porque o meu encheu, preciso de um pc novo, preciso de roupas novas, preciso de tanta coisas...e uma delas, é a minha vida de volta. Afinal, isso que eu vivo, não é nem de longe, uma vida!
Mas, vamos falar de coisa boas. Subi na balança hoje e marcava... 51.0 assim, redondos. A balança da farmácia aqui perto costuma aumentar quase um kilo, mas prefiro acreditar que eu estou pesando mais do que eu realmente estou, assim, sempre irei além. Acho que vocês entederam.

Vou passar um tempo sem me pesar, dia 29 eu tenho um casamento. Já comprei o vestido, um lindo da Zara, tamanho XS (extra small). Ficou direitinho, mas eu quero tá cm pelo menos de 50 até lá. Só irei me pesar no dia da festa.

Ah, me adicionem no msn. ninah@rock.com =D É @rock mesmo haha, super tosco, mas, deixa quieto. Quero conversar melho com vocês e tal.

Boa sorte meninas :) And stay strong.

it's holding me, morphing me and forcing me to strive.

Gosto de observar as pessoas, sempre gostei. Por exemplo, na sala de aula, gosto de olhar para gordinha (obesa, diga-se de passagem) e pra magrinha. Por alguma razão, as duas estão sempre comendo. A magrinha tem sorte, a gordinha não se toca - ou até se toca, mas não faz nada pra mudar. Se eu comer demais serei como ela e eu já fui, e se eu não comer, poderei ser como a magrinha e eu sei que um dia eu serei.

O problema é que tudo isso está voltando a me deixar doida, eu já tinha relaxado um pouco, mas minha paranóia voltou. Segundo uma amiga, é insuportável conviver comigo. Eu não quero sair porque vou comer e comer engorda, eu só falo nessas coisas, eu critico todo mundo que está comendo, etc, etc. Isso não é de hoje, como eu disse, eu tinha parado e agora voltei. Assim como eu voltei a miar, não sei se eu já comentei, mas desde do final de 2004 que eu mio.

De outro lado, me sinto mais forte. Alguns meses atrás, se alguem me oferecia um biscoito de light (daqueles poucos calóricos) eu aceitava, agora não aceito mais.

Mas sabe, 9 das 10 coisas que eu falo é voltado a comida. Eu não penso em mais outra coisa a não ser nos meus planos alimentares, nas calórias, nas gorduras e nos carboidrátos dos alimentos, naquilo que engorda e não engorda. Eu não gosto mais disso, não quero ser mais assim. Sinto falta da época que eu era feliz e não sabia, se bem que, não dava pra ser feliz gorda do jeito que eu era e comendo igual uma porca. Era legal sair com os amigos pra comer uma pizza, tomar um sorvete, comer sushi...eu evito tudo hoje em dia, só saio pra beber mesmo e como eu já disse, eu esqueço que beber engorda. O pior de tudo é que eu levo barrinhas de cereais, frutas e coisas do tipo para todos os lugares, e nossa, o povo olha com aquela cara de "o que essa garota tá fazendo?"...mas que saber, foda-se.

Essa semana foi mais ou menos assim.

Segunda e terça: +/- 600 kcal

Quarta e quinta: só proteinas c/ 0 de carboidratos. e +/- na mesma faixa da calórias.

Amanhã irei de frutas, sucos e liquidos em geral. E no sabado, me pesar. Faço um lf médio e tento não beber se eu for sair a noite. Domingo, tô pensando em um nf.

Agora aquela brincadeira da música, que a luxury me indicou.

Minha música será "hysteria" do grupo inglês muse, que se apresentou recentemente no Brasil e que também, foi a inspiração para o nome do blog ;D E acho que reflete bastante agora minha atual situação.

Odeio essas traduções do terra, são muito ao pé da letra, mas postarei mesmo assim

Muse
Hysteria (tradução)

Isso está me irritando
Me gritando
E me retorcendo

Sim eu estou infinitamente
Desmoronando
E indo e vindo

Porque eu quero isso agora
Eu quero isso agora
Dê-me seu coração e sua alma
Não estou desabando
Eu estou subindo
Última chance pra perder o controle

Sim isso está me abraçando
Anestesiando
E me obrigando a lutar
Para estar infinitamente
Desmoronando
E sonhando que estou vivo

Porque eu quero isso agora
Eu quero isso agora
Dê-me seu coração e sua alma
Não estou desabando
Eu estou subindo
Última chance pra perder o controle

E eu quero você agora
Eu quero você agora
Eu sinto meu coração implodir
E eu estou surgindo
Escapando
Sentindo minha fé se corroer.

Eu comentei no meu último post que eu tava bem inchada devido a menstruação. E bem, ontem, eu me pesei de manhã e deu um kilo de diferença, ficando igual ao que tava antes de menstruar. Eu esperava menos, mas ok, não me importo muito e não vou ficar choramingano por isso. Estou bem com meus 52 kilinhos e até sei porque não perdi mais, bebi demais na quinta e na sexta...ai já viu né hihihi. Preciso lembrar que bebida também engorda. E além disso, me faz perder coisas e ficar malzona. Mas aaaaah, não tem como resistir. E abriram tantos bares novos.

Ontem, fiz algo errado. Fui na festinha da amiga da minha mãe e comi um pouco. Assim, tinha doces, salgadinhos, massas...passei longe disso, não quero nem sonhar em comer doce. Mas comi uns pãezinhos com paté, com kibe cru e umas esfirinhas pequenas. E confeso, uma coxinha pequena e um kibinho. Eu sou humana porra.
Me enchi de xenical e sene depois x.x
Não acho que tenha feito muita diferença na balança, eu comi só coisas saudaveis e não muito calóricas durante o dia.

Essa semana, vou ver se perco mais um kilo pelo menos até sábado. Sexta a noite não vou poder sair já que terei aula no sabádo de manhã, logo, não irei beber e nem nada.
Não quero perder 4 kilos de uma vez, estou em uma etapa que a perda de peso é muito demorada. No começo, é tudo lindo e rápido, depois, começa a ficar mais lento. Se eu consegui 2 kilos por mês (ou seja, super pouco, algo que até aquelas dietas cheia de arroz e macarrão e com direito um chocolate pequeno por dia totalizando 1.500 calórias diárias resolve)até o verão eu já estou com meu peso ideal. E eu não farei essas dietas tosquinhas, já que eliminei essas coisas tipo doces e massas da minha vida definitivamente. Na verdade, massa ainda eu como, mas raramente, muito raramente.

Hoje, tomei um bom café da manhã, leve e que está me sustentando até agora. Vou almoçar uma saladinha e planejo jantar uma sopa. Preciso me limpar hoje das besteirinhas que fiz esses últimos dias :) Mais tarde, darei uma voltinha no calçadão.

Amanhã as aulas voltam, cu. Mas ok,