Por onde eu posso começar?...Tenho tanta coisa pra dizer.
Acontece que nada anda bem pra mim, eu não gosto de dizer isso, afinal, eu sou uma menina que leva uma vida de fazer inveja em muitos, tenho tudo do bom e do melhor, mas isso não é nada. Esse ano está me matando, me acabando. De um lado, a pressão do vestibular, fiz minha inscrição em três vestibulares e percebi que não é o curso que eu quero, não sei estudar, nunca fui de estudar e não consigo estudar, mas eu estudo mesmo assim, mas minha fraqueza não permiti. De outro, minha paranóia, a pseudo-ana e todas essas coisas; não me divirto mais e não penso em outras coisas, e tudo isso está comprometendo minha saúde física, mental, psicológica totalmente. Hoje, minha pressão foi pra 6/9 e tive que voltar pra casa, me alimentei bem. Queria me alimentar bem amanhã também, mas provavelmente isso não irá acontecer. Talvez eu tenha desenvolvido uma hipoglicemia e se isso acontecer, terei que comer de três em três horas e isso será o fim. Não posso esquecer das inúmeras brigas que ando tendo com as pessoas e comigo mesmo devido meu nervosismo e instabilidade, isso também está me acabando. Não aguento mais, esse ano precisa acabar. Preciso do férias.

Agora, me sinto mal pelo o que eu comi, mas não irei vomitar...pelo menos por enquanto, quero ficar "forte".
Minha cabeça ainda doi e eu ainda continuo vendo tudo turvo e rodando...rodando e rodando.
Sinto que vou desmaiar a qualquer momento, mas minha pressão já regularizou e eu já comi, mas mesmo assim, a sensação é mesma. Nem sei como eu estou conseguindo digitar.
Tenho medo de me pesar, a balança me assusta, os números são monstros para mim. De acordo com as pessoas eu estou cada dia mais magra e eu sei que elas não estão mentido, eu até acredito nelas, mas eu queria acreditar em mim. Queria acreditar na minha imagem...tenho tanto medo, não quero ficar pior, não quero ficar doente, mas também não quero voltar a ser bolinha que eu era.

Melhor dormir, relaxar...depois eu penso em o que fazer.

i want my life again.

foi se o tempo que eu conseguia manter o equilibro, não consigo mais fazer no LF uma coisa constante. Não estou dizendo que estou comendo muito, me enchendo de doces e essas coisas, antes morta! Mas sabe, não consigo mais controlar minha mente.

Penso em desistir, não nego. Todo dia eu penso em desistir. Eu olho para a comida e sinto algo tão estranho, não sei o que é, ao mesmo tempo que eu a desejo, eu sinto um nojo, um asco. Eu sonho com doce já que sinto falta dele. Eu choro por não poder comer e provavelmente, chorarei bem mais se comer. Eu não posso desistir, tenho que me controlar para isso. Eu não cheguei aonde eu cheguei para desistir.

Não está sendo fácil, mas ninguém disse que seria. Eu não tenho mais forças pra nada, eu não penso mais em nada.

Isso está roubando minha vida.

Nunca mais me pesei, depois que a balança marcou 51 parei, preciso me pesar. A mentruação está perto de vir, depois que ela vir e acabar, eu peso.

A festa que eu tive sábado passado foi boa. Comi muito amendoim, enquanto eu esperava a bebida, eu comi amendoim. Comi uns frios também.

Ontem, teve casamento. Fiquei até o final sem comer doce, tomei o caldo que eu tinha, umas paenzinhos, essas coisas. No final, comi uma trufa pequena =/.

Hoje, vou fazer uma dieta liquida. Queria amanhã também, mas amanhã tem ENEM, então, quero comer um pouco melhor para ir bem.

Ah, cansei de usar meu nome aqui. Me chamo Nina mesmo e tal. Preciso de um pseudomino, um alter-ego. Talvez Hell, por causa do Hell Paris mesmo, o livro. Ou Alice, ou qualquer outra coisa.

Estou sumida, mas tenho motivos. Estudos...muitos estudos. Horas extras na escola, cursos extras, simulados...só de pensar que em breve é o vest entro em pânico.
E isso tudo me estressa e eu como e como, não coisas que engordam, mas como...frutas, gelatinas, sopa...pelo menos não é doce né. Anyway, é comida.
Esses dias aconteceu umas coisas muita chatas comigo, passei o dia de lf. A noite bebi um pouco, bem pouco mesmo, mas passei super mal. E sei lá, isso me traumatizou. Dormi na casa de uma amiga e no outro dia, ela me obrigou a comer, pelo meu bem sei lá. Aquilo me fez repensar sobre certas coisas. Eu não sei se tudo isso vale a pena e depois do que aconteceu, minha força diminui e eu já me sinto mais gorda, apesar de saber que eu não estou. Está doentio. Quero ser livre de novo, livre pra comer, pra beber, quero poder voar! Queria nunca ter entrado nessa noia. Eu tenho tanto medo de piorar. O mais estranho é que eu já percebo as pessoas comentando, elas já sabem que eu faço loucuras.

Não tenho muito o que dizer, estou desanimada. Daqui a pouco vai começar um churrasco aqui em casa, amanhã tenho festa e domingo, outro churrasco.
O jeito é me controlar né. Mas isso eu consigo. Outro dia, levaram bolo pra escolar porque era aniversário de um professor - que será nosso padrinho de formatura - e é claro que eu não comi.

cuz the blows so yummy and it keeps her tummy empty

Por onde começar? Sempre planejo várias coisas pra escrever aqui e acabo me esquecendo do que é.
Parece que tudo está bem...Que dizer, não está. Estou cheia de problemas, mas em relação ao peso tudo está bem. Sábado sair pra uma balada electro e bebi demais, perdi documentos, cartão de crédito. Não posso beber, nunca e como eu disse no post anterior, eu preciso colocar na minha cabeça que bebida engorda e além de engordar, me deixa mal e me faz perder tudo.

Sei lá, acho que eu bebo porque não consigo me divertir de outras formas. Assim, eu danço e tal, mas parece que nada tem graça sem umas cervejas. Talvez, se eu comesse as coisas ficariam mais divertidas. Era divertido sair com as amigas pra comer pizza, tomar sorvete, açaí...e eu não vivo mais isso. Perdi uma parte da minha vida. Mas, prefiro assim.

Hoje faltei aula pra resolver o problema do CPF, sim, eu o perdi. Preciso da um jeito nisso, preciso estudar, preciso recuperar minha camera digital cybershot 8.2 que eu perdi semana passada porque bebi demais, preciso de um pendrive novo porque o meu encheu, preciso de um pc novo, preciso de roupas novas, preciso de tanta coisas...e uma delas, é a minha vida de volta. Afinal, isso que eu vivo, não é nem de longe, uma vida!
Mas, vamos falar de coisa boas. Subi na balança hoje e marcava... 51.0 assim, redondos. A balança da farmácia aqui perto costuma aumentar quase um kilo, mas prefiro acreditar que eu estou pesando mais do que eu realmente estou, assim, sempre irei além. Acho que vocês entederam.

Vou passar um tempo sem me pesar, dia 29 eu tenho um casamento. Já comprei o vestido, um lindo da Zara, tamanho XS (extra small). Ficou direitinho, mas eu quero tá cm pelo menos de 50 até lá. Só irei me pesar no dia da festa.

Ah, me adicionem no msn. ninah@rock.com =D É @rock mesmo haha, super tosco, mas, deixa quieto. Quero conversar melho com vocês e tal.

Boa sorte meninas :) And stay strong.

it's holding me, morphing me and forcing me to strive.

Gosto de observar as pessoas, sempre gostei. Por exemplo, na sala de aula, gosto de olhar para gordinha (obesa, diga-se de passagem) e pra magrinha. Por alguma razão, as duas estão sempre comendo. A magrinha tem sorte, a gordinha não se toca - ou até se toca, mas não faz nada pra mudar. Se eu comer demais serei como ela e eu já fui, e se eu não comer, poderei ser como a magrinha e eu sei que um dia eu serei.

O problema é que tudo isso está voltando a me deixar doida, eu já tinha relaxado um pouco, mas minha paranóia voltou. Segundo uma amiga, é insuportável conviver comigo. Eu não quero sair porque vou comer e comer engorda, eu só falo nessas coisas, eu critico todo mundo que está comendo, etc, etc. Isso não é de hoje, como eu disse, eu tinha parado e agora voltei. Assim como eu voltei a miar, não sei se eu já comentei, mas desde do final de 2004 que eu mio.

De outro lado, me sinto mais forte. Alguns meses atrás, se alguem me oferecia um biscoito de light (daqueles poucos calóricos) eu aceitava, agora não aceito mais.

Mas sabe, 9 das 10 coisas que eu falo é voltado a comida. Eu não penso em mais outra coisa a não ser nos meus planos alimentares, nas calórias, nas gorduras e nos carboidrátos dos alimentos, naquilo que engorda e não engorda. Eu não gosto mais disso, não quero ser mais assim. Sinto falta da época que eu era feliz e não sabia, se bem que, não dava pra ser feliz gorda do jeito que eu era e comendo igual uma porca. Era legal sair com os amigos pra comer uma pizza, tomar um sorvete, comer sushi...eu evito tudo hoje em dia, só saio pra beber mesmo e como eu já disse, eu esqueço que beber engorda. O pior de tudo é que eu levo barrinhas de cereais, frutas e coisas do tipo para todos os lugares, e nossa, o povo olha com aquela cara de "o que essa garota tá fazendo?"...mas que saber, foda-se.

Essa semana foi mais ou menos assim.

Segunda e terça: +/- 600 kcal

Quarta e quinta: só proteinas c/ 0 de carboidratos. e +/- na mesma faixa da calórias.

Amanhã irei de frutas, sucos e liquidos em geral. E no sabado, me pesar. Faço um lf médio e tento não beber se eu for sair a noite. Domingo, tô pensando em um nf.

Agora aquela brincadeira da música, que a luxury me indicou.

Minha música será "hysteria" do grupo inglês muse, que se apresentou recentemente no Brasil e que também, foi a inspiração para o nome do blog ;D E acho que reflete bastante agora minha atual situação.

Odeio essas traduções do terra, são muito ao pé da letra, mas postarei mesmo assim

Muse
Hysteria (tradução)

Isso está me irritando
Me gritando
E me retorcendo

Sim eu estou infinitamente
Desmoronando
E indo e vindo

Porque eu quero isso agora
Eu quero isso agora
Dê-me seu coração e sua alma
Não estou desabando
Eu estou subindo
Última chance pra perder o controle

Sim isso está me abraçando
Anestesiando
E me obrigando a lutar
Para estar infinitamente
Desmoronando
E sonhando que estou vivo

Porque eu quero isso agora
Eu quero isso agora
Dê-me seu coração e sua alma
Não estou desabando
Eu estou subindo
Última chance pra perder o controle

E eu quero você agora
Eu quero você agora
Eu sinto meu coração implodir
E eu estou surgindo
Escapando
Sentindo minha fé se corroer.

Eu comentei no meu último post que eu tava bem inchada devido a menstruação. E bem, ontem, eu me pesei de manhã e deu um kilo de diferença, ficando igual ao que tava antes de menstruar. Eu esperava menos, mas ok, não me importo muito e não vou ficar choramingano por isso. Estou bem com meus 52 kilinhos e até sei porque não perdi mais, bebi demais na quinta e na sexta...ai já viu né hihihi. Preciso lembrar que bebida também engorda. E além disso, me faz perder coisas e ficar malzona. Mas aaaaah, não tem como resistir. E abriram tantos bares novos.

Ontem, fiz algo errado. Fui na festinha da amiga da minha mãe e comi um pouco. Assim, tinha doces, salgadinhos, massas...passei longe disso, não quero nem sonhar em comer doce. Mas comi uns pãezinhos com paté, com kibe cru e umas esfirinhas pequenas. E confeso, uma coxinha pequena e um kibinho. Eu sou humana porra.
Me enchi de xenical e sene depois x.x
Não acho que tenha feito muita diferença na balança, eu comi só coisas saudaveis e não muito calóricas durante o dia.

Essa semana, vou ver se perco mais um kilo pelo menos até sábado. Sexta a noite não vou poder sair já que terei aula no sabádo de manhã, logo, não irei beber e nem nada.
Não quero perder 4 kilos de uma vez, estou em uma etapa que a perda de peso é muito demorada. No começo, é tudo lindo e rápido, depois, começa a ficar mais lento. Se eu consegui 2 kilos por mês (ou seja, super pouco, algo que até aquelas dietas cheia de arroz e macarrão e com direito um chocolate pequeno por dia totalizando 1.500 calórias diárias resolve)até o verão eu já estou com meu peso ideal. E eu não farei essas dietas tosquinhas, já que eliminei essas coisas tipo doces e massas da minha vida definitivamente. Na verdade, massa ainda eu como, mas raramente, muito raramente.

Hoje, tomei um bom café da manhã, leve e que está me sustentando até agora. Vou almoçar uma saladinha e planejo jantar uma sopa. Preciso me limpar hoje das besteirinhas que fiz esses últimos dias :) Mais tarde, darei uma voltinha no calçadão.

Amanhã as aulas voltam, cu. Mas ok,

Hoje foi tão bom. Mandei apertar umas calças, shorts, blusas, camisetas... gastei R$ 130 só com isso. Algumas calças precisaram de uma reforma completa.

Outro dia comprei uma calça número 36, nossa, vocês nem imaginam como eu to feliz. Deu vontade de sair gritando "tô usando 36".

A última vez que eu me pesei eu estava com 52, depois de 2 dias eu me pesei de novo, 800 gramas a mais, mas era por causa da menstruação. Eu geralmente incho quase uns 2 kilos x.x quando acabar, me pesarei e verei com quanto eu estou ;D

E sim, eu fui para o spa. Voltei segunda, fiquei uma semana. Tinha perdido 1,5, mas como eu disse, teve a coisa da menstruação.

Espero que a 36 fique larguinha quando acabar haha. GEEENTE, 42 RACHAVA EM MIM E AGORA A 36 TÁ PERFEITA E ISSO PORQUE TO NAQUELES DIAS.

EU NÃO TENHO ROUPA PRA SAIR, PORQUE AS MINHAS CALÇAS NÃO FICAM PRESAS NAS MINHA CINTURA. ELAS CAIEM.

ainda tenho que mandar ajustar muitas. preciso de um guarda roupa novo. mas quando eu chegar no peso que eu realmente quero, eu compro coisas novas.

AAAAH JÁ FORAM 13 OU 14 KILOS A MENOS. DESCULPA ESSE CAPS TODO, MAS DEIXA EM ME ACHAR UM POUQUINHO. É A MINHA HORA. MINHA VEZ. E EU TENHO CERTEZA QUE UM DIA SERÁ A DE VOCÊS TAMBÉM.

depois que eu desinxar, eu posto um antes meu e uma foto de agora ;D

e espero que também esteja dando tudo certo pra vocês. depois eu passo também umas dicas, dietas e receitas super legais que aprendi no spa.

e eu cansei desse layout. o espaço para os post é pequeno e tal.

mas eu estou sem frontpage pra fazer, acho que vou usar o do blogger mesmo por enquanto e depois faço um bem bonito :)

Me expressei mal no último post e de forma exagerada. Penso daquela forma, mas exagerei um pouco, sei que é hipócrita e egoísta da minha parte, mas foda-se, eu sou assim e ninguém vai mudar.

Dias normais, comendo normal e não me pesando. Acho que emagreci mais.
Ontem, um amigo gay disse "nossa, como você tá magra". E eu percebi que era sincero, ele é uma daquelas pessoas que veneram a magreza.

Ontem fui obrigada a comer mil biscoitos de maizena pra disfarçar a quantidade de alcool e pó que eu usei. Tudo bem, melhor do que chegar bodada em casa, mesmo assim, cheguei meio mal.

To meio desanimada pra vida...sei lá.
Uma série de coisas. Acontece toda hora, só espero que isso não quebre o equilibrio e eu volte a comer que nem uma porca.

ai ai.
preciso de férias logo.

p/ anonimo.
Eu sei que você provavelmente não irá ler isso, mas eu gostaria MUITO que le-se. Apenas para saber que eu não sou uma "wannarexic". Não acho que eu seja anorexica, aliás, ainda bem que eu não sou. Sei como é uma realidade triste e sei que é um doença de verdade.
Eu não deveria me importar com o que você pensa, mas eu me importo, eu me importo muito com o que outros pensam de mim, tanto que quero emagrecer. Mas anyway, adorei o texto que você mandou, acho que todas deveriam ler.
O que mais vemo por ai são wannarexics, mas eu não. Talvez eu seja uma crashdieter, gostei desse termo. Quero ficar magra pra ficar bonita, pago pau pra celebridades magras, acho magreza linda e faço de tudo pra isso, lfs, nfs, metódos "anas" e tal. E
u costumava ter medo de virar anorexica, mas eu já percebi que isso não vai acontecer, eu como igual a pessoas normais, ok, nem tanto, cortei tudo que é tipo de doce, de massa e de coisas que engordam, só como carboidratos pela manhã, como no máximo 800/900 calórias por dia. Ou seja, nunca serei anorexica desse jeito, mas, nesse ritmo, eu com certeza continuarei emagrecendo e quando eu alcançar meu objetivo, eu pretedendo continuar comendo super pouco, para manter, mas é claro, não tão pouco quanto agora.

Fiz esse blog, para tentar ter um pouco mais de controle sobre eu mesma, para desabafar e tal. A maioria das meninas que possuem um blog "pro-ana" são realmente estúpidas, acham que são anorexicas, querem ser anorexicas. Pessoas que tem anorexia NÃO GOSTAM de ter anorexia.

Enfim, nos meus comentários do post passado tem o texto em inglês que o anonimo postou, LEIAM TODAS.

That's all.
ah, o site onde tem o texto e várias outras coisas legais pro-vida
http://www.xanga.com/nonemorepessimistic/

Ainda não me pesei. Me pesarei semana que vem.
Ia ser hoje, mas ontem, fiz a besteira de comer um pouco de amendoim. Sexta eu fui a uma festa e não comi nada, só bebi msmo.
Mas chega desse assunto, chega da lamentar, não gosto desses post "diarinho" o que eu comi e o que não comi.

Eu fico impressionada como as pessoas são falsas. Elas vivem falando pra mim "nossa nina, como você tá magra", as amigas da minha mãe comentam pra ela a mesma coisa sobre mim. Ok, talvez elas até pensem isso. Mas, se uma menina muito magra engordar 4 kilos e continuar magra, todo mundo vai falar "nossa, como fulana tá gorda". Tudo depende do referencial, que no caso, é você mesma e é claro, as pessoas em sua volta.

Não sei muito o que falar. Não vejo a hora de férias, não aguento mais a escola e todas essas coisas. Não vejo a hora do ano que vem chegar, universidade e tal. Isso é, se eu passar no vest, mas eu sei que vou :)



Anyway, vou estudar.

Queria levar esse blog mais a sério. Mas não tenho tempo, passo o dia inteiro na escola, volta quase 10 da noite, nem ligo o pc. Nos finais de semana, além de estudar, eu saio e tal, logo, não tenho muito tempo. Além do mais, sempre que eu vou postar, da merda no pc e eu perco tudo, como aconteceu agora.

Anyway, estou exatos 54. Faltam apenas 6 pra eu chegar aos 48. Minha meta final não é 48 e sim 45, mas por enquanto 48 está ótimo.
Daqui a três semanas eu faço 18 anos e quero perder pelo menos uns 3 ou 4 até lá. Mas não vai ser fácil. Assim, no começo, eu perdia muito peso em pouco tempo, agora, é bem mais complicado, perdi só uns 2/3 em uns dois meses, fazendo tudo direitinho.
Essa semana irei radicalizar, nada de carboidratos!

Logo depois do meu aniversário, eu entro em férias, terei só quinze dia e pretendo passar a primeira semana em um spa. Preciso relaxar, descansar. Farei muitas atividades físicas, tratamentos de beleza e é claro, irei emagrecer bastante. No carnaval, eu fui pra um spa e emagreci quase 3 kilos em 4 dias. Se isso acontecer de novo, estarei mais do que feliz.

Comecei a tomar Olcadil, para diminuir a tensão, o stress, a ansiedade e para dormir melhor. Está sendo bom...mas sei lá, eu já tomo Ritalina e dois remédios de tarja preta é barra. Pelo menos, eu não to comendo tudo que vejo pela frente, ok que é só fruta o que eu vejo, mas mesmo assim...fruta demais também engorda.

E eu cansei dessa coisa de "tal coisa engorda", mas mesmo assim, não consigo evitar. Faz tanto tempo que eu não como algo que engorda, que eu nem lembro o gosto de um chocolate, uma pizza, um sorvete...ok que ontem eu tomei açai, mas é diferente. O açaí pode ter um alto valor caloríco, mas é pouco gorduroso. Além disso, é uma ótima fonte de proteína e diurético. Sem falar que é uma delicia. É claro que não dá pra comer um açaí toda semana, mas uma vez por mês sei lá...

Preciso mudar o layout, cansei desse.
Prometo que vou tentar postar pelo menos uma vez por semana aqui.
E quando eu chegar pelo menos aos 50, mostro fotos de antes e depois. Eu estava olhando umas fotos antigas, dizas, eu era um muffin. Não que eu seja magra, mas nossa, estou bem melhor, sou outra pessoa.

E já tava me esquecendo de falar, faltam milimetros para eu usar 36. Outro dia, comprei uma calça 38 e ficou larga. A 36 ficou apertadinha, mas espero que em breve, ela fique larga também.
Boa sorte pra vocês meninas.

Esse ano está sendo feito de bons momentos. Não gosto de bons momentos, gosto daquilo que é bom como um todo.
Quando não estou estudando, estou deitada na minha cama pensando na vida ou vendo fotos de meninas magras e lindas.
Perco oportunidades de diversão pelo medo de engordar. Evito estar ao lado de pessoas que eu gosto por medo de engordar.
Meu peso permaneceu o mesmo desde a última vez que eu me pesei, ou seja, não mudou nada em +/- duas semanas. Mas sabe, eu não me importo. Fico até feliz, vendo que comi biscoitinhos semana passa e tomei sorvete e não engordei, fiquei igual.

Foi duro tomar sorvete, mas foi bom. Viajei sozinha com um amiga, para um lugar frio, eu não precisava daquele sorvete, mas sabe, faz parte dos momentos, da diversão, eu não me senti mal depois. Além do sorvete (que tomei duas vezes, dois dias), comi uns pães de queijo e biscoitinhos. Nada em excesso ou por gula, não era por necessidade compulsiva de comer e sim por necessidade fisica, fome.

Eu me senti mal agora pouco, após ter comido um pedacinho de torta de limão que sobrou de uma festinha que minha mãe deu ontem aqui em casa. Mas foda-se, não vou interromper tudo por isso. Life goes on...

Estou espirrando sem parar, vou deitar, tentar descansar e melhorar. Não comerei mais nada por hoje, que dizer, só uma sopinha mais a noite mesmo. Mais tarde tento estudar.
Amanhã faço dieta liquida e segunda a sexta como sempre, lf. E quem sabe, eu tome um açai no próximo sábado.

Minha mãe e o namorado dela estão comendo macarrão a bolagnesa e filé mignon. Adoro. Mas o que eu adoro mais ainda é ver que estou perdendo peso, que minha calça está larga e que meus ossinhos começaram a aparecer.
56, quando a balança marcou aqui, achei que estivesse vendo errado. Mas era 56 mesmo.

Odeio ver que as pessoas não reconhecem que estou conseguindo, ninguém parou pra falar que eu emagreci. Só as amigas da minha mãe, mas isso não conta, parentes e amigas das mães querem apenas te agradar.

Isso tudo me estressa, ano de vestibular junto com todas essas maluquises é de matar. É o ano em que todas as meninas engordam, que parar curar o nervoso e ansiedade comem toneladas de doces e salgadinhos e ainda nem tem tempo de praticar atividades fisicas. Comida não é antidepressivo e nem ansiolitico.
Outro dia, comprei várias coisas lights no supermercado e deixei no armário da escola, sei lá, me fez bem comprar. Me deixou calma. Às vezes, eu como o que tem lá.
Tento não passar muita fome, a fome atrapalha nos estudos e eu quero muito passar na federal.
Comprar comida é bom, comprar doces e não comer, e sim, jogar fora.
É estranho, mas sei lá. Arrumar a comida também é uma boa.

Meus remédios não controlam mais minha ansiedade, tá perto de eu voltar a psiquiatra. Vou pedir pra aumentar.

E agora, a foto da discordia, mas é bom mostrar. Eu tava com 57,5 ai.
Medonho. Só da pra ver banha e nada mais. Mas já mudou muito, antes disso, era bem pior, era mais nojento ainda



mas um dia eu consigo, um dia, todas iremos conseguir.

É estranho. Não sei. As coisas ficam tão diferentes e estranhas quando você começa com essas noias, nfs, lfs, dietas. Você passa a ver o mundo de uma forma nova, diferente. As pessoas gordas te incomoda, mesmo você sendo uma delas. A presença delas te deprime.
Tenho vontade de vomitar quando vejo uma gorda comendo ou quando vejo as fotos da minha prima obesa morbida que só come.
Durante as férias, eu joguei tudo fora, enchi a cara de doces, massas e bebida, engordei tudo de novo. Foi doloroso subir na balança e ver que estava marcando 64, eu estava num spa quando percebi isso, voltei de lá com 62...logo depois já estava com 60, fiquei cravada nele por um mês +/- e agora, estou com 57,5 kg. O menor peso que já tive desde que comecei isso tudo, mas que mesmo assim, é muito claro.

Eu sumi, por falta de tempo e de paciência de postar.
Quase nem uso mais o pc, estou estudando muito já que vou tentar vestibular esse ano.

Hoje, comecei a 2468. Quero chegar pelo menos ao 56 até sexta/sábado.

Não posto aqui mais com a mesma frequência que eu postava no começo, o motivo é que eu desisti de tudo. Sim. Desisti. Ou pelo menos, fingi. Perdi o controle total com a comida e nem vou mais a academia. Culpa das férias, culpa de eu nunca tá parada, culpa dos bares, culpa dos shows, culpa das festas, culpa das minhas amigas, culpa dos meus amigos, culpa de dormir sempre fora de casa. Mas a verdade culpa é minha, é muito fácil por a culpa nos outros né.
E eu engordei, já sinto minhas calças que antes eram super largas, apenas largas ou assim, no ponto, sabe? Daqui a pouco, se eu não me cuida, voltam a ficar apertadas.
Se eu tivesse continuado como eu tava antes, eu taria magrinha agora. Nem precisava ser toda aquela noia, apenas com uma coisa mais saudável sabe?

Acho que esse é um bom momento pra começar alguma dieta maluca, vou tentar sair menos, ficar mais em casa. Então, é hora de recomeçar, recuperar a força de vontade que eu tinha antes, voltar até aquele nojo de comida que eu estava tendo.

A felicidade é uma ilusão de ótica, dois espelhos que refletem entre si a mesma imagem do infinito. Nem tente buscar a imagem original, não existe nenhuma.
Não diga que a felicidade é efêmera. A felicidade não é efêmera. O sentimento que se sente e é tomado como felicidade quando se está apaixonado, quando se teve sucesso em alguma coisa, é uma liberdade condicional antes de conhecer a pena: o ser amado não se parece com nada, o que você conseguiu não serve pra nada. Isso não a faz infeliz, mas consciente. A felicidade não acaba, ela se retifica.

Nós inventamos a luz para negar a escuridão. Colocamos as estrelas no céu, plantamos postes a cada dois metros nas ruas. E lâmpadas dentro de nossas casas. Apague as estrelas e conteple o céu. O que você vê? Nada. Você está diante do infinito que seu espírito limitado é incapaz de conceber, de forma que você nada mais enxerga. E isso o angustia. É angustiante estar diante do infinito. Fique calmo; os seus olhos sempre encontrarão as estrelas obstruindo a trajetória deles e não irão mais longe. De forma que o vazio dissimulado por elas será ignorado por você. Apague a luz e arregale os olhos ao máximo. Você nada verá. Apenas a escuridão, a qual é mais percebida do que vista por você. A escuridão não está fora de você, ela está em você.


estou viva. sumi porque esqueci de certas coisas.
sexta feira quase morri...bebi demais, bebi pra ficar do jeito que fiquei mesmo, caida no chão e toda vomitada. acho que eu tentei me matar.
mas fiquei viva...
...estou cheia de problemas, que não vem ao caso.
minha mãe tá procupada com esse meu preocesso de auto-destruição, com minha falta de auto-estima e de amor próprio. vou voltar ao psicologo.

vou contar tudo. tudo mesmo.
vai ser melhor pra mim, talvez eu tenha algum desvio e eu não sei.
e talvez eu acaba com esse blog, talvez seja melhor pra mim. não sei.

feliz natal pra vocês meninas. e seu não voltar aqui depois, feliz 2008.
comam pouco haha.

;*

O final de semana não poderia ser mais perfeito, nunca me senti tão feliz. Com pessoas que eu gosto muito e alguém em especial, queria comentar aqui mas não tem muito haver. Queria eterniza-lo, que não acabasse nunca...mas as férias estão ai e espero que seja como foi.
E ontem a noite fiquei triste...todo mundo foi embora, as provas começam amanhã (quinta termina as aulas, mas provas são cu). Passei o dia inteiro pensando no final de semana, de como tudo foi lindo e maravilhoso. Quero tudo de volta.

Em relação a comida. Ah, vai bem...estou com um desejo gigante de comer pizza, mas tenho me controlado. Fiz NF quinta e sexta (na verdade, comi sexta a noite). Almocei coisas gordurosas no sábado e domingo, mas nada demais.
Emagreci mais, minha calça de escola nunca esteve tão larga.

Não morri, ainda estou viva.
Mas a preguiça de postar me domina. Aparecer aqui, a vergonha de falar dos meus fracassos tudo isso também. A falta de tempo...ando cheia de coisas pra fazer.

Finalmente minha menstruação veio e eu nunca fiquei tão feliz ao vez o sangue descer. Odeio quando atrasa, além de me preocupar bastante, eu fico inchada demais, estressada demais e como demais...e quando vem, já sinto uma diferença significante.

Emagreci.
Não sei quanto, não me pesei, a balança no meu banheiro me assusta...mas eu sinto a diferença, está nos ossinhos da clávicula que já começaram a aparecer, nas minhas calças que entram sem precisar abrir o ziper e ficam super largas, nos comentários das pessoas - que mesmo eu odiando, me faz feliz.

O melhor de tudo é que eu não estou passando fome, estou indo na dietinha saudável e me matando na academia. É claro que seria mais rápido se fosse nf's e lf's, mas tudo bem...
Semana que vem, é a semana de provas, a última de aula...É uma semana boa pra fazer alguma dieta, acho que tentarei a da USP ou alguma outra parecida. Iniciar a de Southbeach talvez, não sei.

Esse final de semana promete, vai ser ótimo, não vou estudar pras provas porras nenhuma porque não sei como eu passei de ano (menos em matemática, mas ok).

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

Não tenho mais controle. Não tenho mais coragem de me pesar. Só como e como.

Não sei o quanto estou pesando e nem quero.

Estou a quase um mês sem ritalina e meus outros remédios, deve ser por isso, sinto falta deles...muita. Mas sexta vou a psiquiatra e tudo irá se resolver. Espero.

Ainda não cai completamente e por isso ainda não consegui levantar. Não tem como você subir se depois da queda ainda nem chegou lá embaixo, só com asas mesmo. Será que preciso cair totalmente pra subir? Não sei...
Adoro essa minha pseudo-filosofia tosca.

Daqui a pouco academia, duas horas como todos os dias, mas tentarei ficar mais.
Hoje, soltei toda aquela gordura nojenta no meio da rua, fiquei toda suja, ainda bem que tava do lado de casa. Todo dia, elimino a gordura no banheiro, nojento, parece um vazamento da petrobrás de tanto oléo que sai de mim e eu penso "graças a Deus que isso não tá mais em mim".
E é muita coisa, isso porque nem sai tudo.
De uma forma ou de outra, viva o Xenical.

para descontrair um pouco.


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2- Coloque em "Ordem Aleatória" [músicas aleatórias]
3- Aperte "Play!" [o botão do meio]
4- Pra cada pergunta, coloque a música que estiver tocando. Não vale pulaaaaar!
5- Quando for pra outra pergunta, mude de música! [ou espere ela acabar e daí continue!]

1- Créditos de Abertura:
arctic monkeys - mardy bum
tem bem haver comigo. sem falar que é uma das minhas preferida deles <3

2- Ao acordar:
the cure - in the between
lindissima. amo the cure demais


3- Primeiro dia de aula:
sonic youth - halloween
HHAHA NÉ.
e sonic <3>


4- Infância:
ben kweller - i need you back
o titulo se encaixa bem né. a letra nem tanto. mas adoro.


5- Ao se apaixonar:
nouvelle vague - guns of brixton (cover de the clash)
HAHAHAHA DEMAIS. mas preferia que fosse a versão original mais.



6- Música de Batalha:
new york dolls - pills
UHU \m/

7- Fim de namoro:
Hadouken - Tuning In
HAHAHAHAHA. ACABO UM NAMORO E INICIO PUTARIA
adoro. da melhor forma ainda. naquelas festas doidas inglesas tocando hadouken. yeah, yeah, ok-ok, uhuh but, yeah yeah yeah!


8- Formatura:
the cure - the lovecats
the cure em todos os momentos wow


9- Vida:
david bowie - slow burn
hahahaha. gostei dessa

10- Faculdade:
elfant - bookie
nada haver mas ok. essa música é linda demais


11- Colegial:
smashing pumpkins - bullet with butterfly wings
world is a vampire aaah. a melhor <3


12- Depressão:
sahara hotnights - fall into line
claro, sh super depressivo hahaha


13- Na estrada:
tim armstrong - take this city
PERFEITA. tim é foda demais pra isso. tava pensando nisso enquanto ouvia. ainda mais fumando maconha e esquecendo de tudo


14- Flashback:
amy winehouse - just friends
hahaha. depedendo né

15- Reatando namoro:
lily allen - cheryl tweedy
né. faz até sentido.


16- Casamento:
smiths - you've got everything now
casar com smiths não. creeeeedo.


17- Nascimento do filho:
black rebel motorcycle club - u.s. goverment
oiq


18- Batalha Final:
zombina and the skeletones - lost boys
adorei essa também.

19- Cena de morte:
emily haines - our hell
tá bom então


20- Música do Funeral:
the cure - gone!
que ironico.

21- Créditos Finais:
the who - magic bus
pra acabar em grande estilo. the who (L)

afundei completamente e me faltam forças pra levantar.
pelo menos não estou engordado muito. academia compesa, xenical também.

não faço nada de errado durante a semana. mas todo esses feriados.
minha banda preferida vem pro Brasil em março, e provavelmente eu não irei, nunca na minha cidade cu. Mas eu do um jeito.
Espero por Interpol já faz muito tempo e não quero perder.

And looking for a sanity of love, 'cause
I might make you handsome
I might give you me
And handsome is getting awfully tough
Ooh, to have the right means

Now we're starting up the rain again
Starting up the rain again
Starting to look the same again
Isn't that a shame?

interpol ~ mascara.

lindo. se eu não for nesse show, eu endoido.