Esse ano está sendo feito de bons momentos. Não gosto de bons momentos, gosto daquilo que é bom como um todo.
Quando não estou estudando, estou deitada na minha cama pensando na vida ou vendo fotos de meninas magras e lindas.
Perco oportunidades de diversão pelo medo de engordar. Evito estar ao lado de pessoas que eu gosto por medo de engordar.
Meu peso permaneceu o mesmo desde a última vez que eu me pesei, ou seja, não mudou nada em +/- duas semanas. Mas sabe, eu não me importo. Fico até feliz, vendo que comi biscoitinhos semana passa e tomei sorvete e não engordei, fiquei igual.

Foi duro tomar sorvete, mas foi bom. Viajei sozinha com um amiga, para um lugar frio, eu não precisava daquele sorvete, mas sabe, faz parte dos momentos, da diversão, eu não me senti mal depois. Além do sorvete (que tomei duas vezes, dois dias), comi uns pães de queijo e biscoitinhos. Nada em excesso ou por gula, não era por necessidade compulsiva de comer e sim por necessidade fisica, fome.

Eu me senti mal agora pouco, após ter comido um pedacinho de torta de limão que sobrou de uma festinha que minha mãe deu ontem aqui em casa. Mas foda-se, não vou interromper tudo por isso. Life goes on...

Estou espirrando sem parar, vou deitar, tentar descansar e melhorar. Não comerei mais nada por hoje, que dizer, só uma sopinha mais a noite mesmo. Mais tarde tento estudar.
Amanhã faço dieta liquida e segunda a sexta como sempre, lf. E quem sabe, eu tome um açai no próximo sábado.

Minha mãe e o namorado dela estão comendo macarrão a bolagnesa e filé mignon. Adoro. Mas o que eu adoro mais ainda é ver que estou perdendo peso, que minha calça está larga e que meus ossinhos começaram a aparecer.
56, quando a balança marcou aqui, achei que estivesse vendo errado. Mas era 56 mesmo.

Odeio ver que as pessoas não reconhecem que estou conseguindo, ninguém parou pra falar que eu emagreci. Só as amigas da minha mãe, mas isso não conta, parentes e amigas das mães querem apenas te agradar.

Isso tudo me estressa, ano de vestibular junto com todas essas maluquises é de matar. É o ano em que todas as meninas engordam, que parar curar o nervoso e ansiedade comem toneladas de doces e salgadinhos e ainda nem tem tempo de praticar atividades fisicas. Comida não é antidepressivo e nem ansiolitico.
Outro dia, comprei várias coisas lights no supermercado e deixei no armário da escola, sei lá, me fez bem comprar. Me deixou calma. Às vezes, eu como o que tem lá.
Tento não passar muita fome, a fome atrapalha nos estudos e eu quero muito passar na federal.
Comprar comida é bom, comprar doces e não comer, e sim, jogar fora.
É estranho, mas sei lá. Arrumar a comida também é uma boa.

Meus remédios não controlam mais minha ansiedade, tá perto de eu voltar a psiquiatra. Vou pedir pra aumentar.

E agora, a foto da discordia, mas é bom mostrar. Eu tava com 57,5 ai.
Medonho. Só da pra ver banha e nada mais. Mas já mudou muito, antes disso, era bem pior, era mais nojento ainda



mas um dia eu consigo, um dia, todas iremos conseguir.

É estranho. Não sei. As coisas ficam tão diferentes e estranhas quando você começa com essas noias, nfs, lfs, dietas. Você passa a ver o mundo de uma forma nova, diferente. As pessoas gordas te incomoda, mesmo você sendo uma delas. A presença delas te deprime.
Tenho vontade de vomitar quando vejo uma gorda comendo ou quando vejo as fotos da minha prima obesa morbida que só come.
Durante as férias, eu joguei tudo fora, enchi a cara de doces, massas e bebida, engordei tudo de novo. Foi doloroso subir na balança e ver que estava marcando 64, eu estava num spa quando percebi isso, voltei de lá com 62...logo depois já estava com 60, fiquei cravada nele por um mês +/- e agora, estou com 57,5 kg. O menor peso que já tive desde que comecei isso tudo, mas que mesmo assim, é muito claro.

Eu sumi, por falta de tempo e de paciência de postar.
Quase nem uso mais o pc, estou estudando muito já que vou tentar vestibular esse ano.

Hoje, comecei a 2468. Quero chegar pelo menos ao 56 até sexta/sábado.

Não posto aqui mais com a mesma frequência que eu postava no começo, o motivo é que eu desisti de tudo. Sim. Desisti. Ou pelo menos, fingi. Perdi o controle total com a comida e nem vou mais a academia. Culpa das férias, culpa de eu nunca tá parada, culpa dos bares, culpa dos shows, culpa das festas, culpa das minhas amigas, culpa dos meus amigos, culpa de dormir sempre fora de casa. Mas a verdade culpa é minha, é muito fácil por a culpa nos outros né.
E eu engordei, já sinto minhas calças que antes eram super largas, apenas largas ou assim, no ponto, sabe? Daqui a pouco, se eu não me cuida, voltam a ficar apertadas.
Se eu tivesse continuado como eu tava antes, eu taria magrinha agora. Nem precisava ser toda aquela noia, apenas com uma coisa mais saudável sabe?

Acho que esse é um bom momento pra começar alguma dieta maluca, vou tentar sair menos, ficar mais em casa. Então, é hora de recomeçar, recuperar a força de vontade que eu tinha antes, voltar até aquele nojo de comida que eu estava tendo.

A felicidade é uma ilusão de ótica, dois espelhos que refletem entre si a mesma imagem do infinito. Nem tente buscar a imagem original, não existe nenhuma.
Não diga que a felicidade é efêmera. A felicidade não é efêmera. O sentimento que se sente e é tomado como felicidade quando se está apaixonado, quando se teve sucesso em alguma coisa, é uma liberdade condicional antes de conhecer a pena: o ser amado não se parece com nada, o que você conseguiu não serve pra nada. Isso não a faz infeliz, mas consciente. A felicidade não acaba, ela se retifica.

Nós inventamos a luz para negar a escuridão. Colocamos as estrelas no céu, plantamos postes a cada dois metros nas ruas. E lâmpadas dentro de nossas casas. Apague as estrelas e conteple o céu. O que você vê? Nada. Você está diante do infinito que seu espírito limitado é incapaz de conceber, de forma que você nada mais enxerga. E isso o angustia. É angustiante estar diante do infinito. Fique calmo; os seus olhos sempre encontrarão as estrelas obstruindo a trajetória deles e não irão mais longe. De forma que o vazio dissimulado por elas será ignorado por você. Apague a luz e arregale os olhos ao máximo. Você nada verá. Apenas a escuridão, a qual é mais percebida do que vista por você. A escuridão não está fora de você, ela está em você.


estou viva. sumi porque esqueci de certas coisas.
sexta feira quase morri...bebi demais, bebi pra ficar do jeito que fiquei mesmo, caida no chão e toda vomitada. acho que eu tentei me matar.
mas fiquei viva...
...estou cheia de problemas, que não vem ao caso.
minha mãe tá procupada com esse meu preocesso de auto-destruição, com minha falta de auto-estima e de amor próprio. vou voltar ao psicologo.

vou contar tudo. tudo mesmo.
vai ser melhor pra mim, talvez eu tenha algum desvio e eu não sei.
e talvez eu acaba com esse blog, talvez seja melhor pra mim. não sei.

feliz natal pra vocês meninas. e seu não voltar aqui depois, feliz 2008.
comam pouco haha.

;*